Подкаблучник или тиран: насколько здоровы ваши отношения с бизнесом и деньгами

Ольга, давайте поговорим о теме нашей беседы. Она звучит провокационно: «Подкаблучник или тиран, насколько здоровым отношения с фигурой бизнеса и денег». Что лежит в её основе?
В основе три ключевых понятия. Первое — это сами роли подкаблучника и тирана. Они выбраны как яркие маркеры нездоровых отношений, которые могут складываться как в семье, так и в бизнесе, в работе и вообще в любой сфере. Отчасти это для красного словца и привлечения внимания, особенно мужской аудитории, с которой я много работаю. Но сначала я бы хотела проговорить про «фигуры» — фигуру бизнеса и денег. Когда мы говорим о значимых фигурах или объектах, мы обращаемся к теории объектных отношений из психодинамического подхода. Ее суть в том, что когда мы рождаемся, весь наш мир сводится к нескольким объектам: лицам, голосам, прикосновениям. Ребенок еще не отличает, где он, а где другой. Его психика выстраивается через контакт, отклик и заботу взрослого. Из этого первичного опыта вырастают внутренние представления о себе, о других и формируются все основные паттерны отношений с любыми значимыми объектами. Это происходит бессознательно и зависит от паттернов, которые несут нам наши родители.

То есть все наши теперешние отношения с бизнесом и деньгами — это проекция отношений с родителями?
Да, именно так. Все наши актуальные отношения сейчас — с собой, с телом, с супругом, с командой, с вышестоящими, с государством, с бизнесом, с деньгами — непроизвольно несут в себе отпечаток ваших отношений с родителями или с теми, кто их заменял. Ни у кого нет идеальных условий, в которых бы мы росли. Но до тех пор, пока эти паттерны не осознаны, мы живем по старым сценариям неизбежно. Терапия, по сути, любая, как раз направлена на осознание своего детского опыта, чтобы изменить эти сценарии.

Очень приземленный вопрос: если не клеится с бизнесом и деньгами, куда стоит посмотреть в первую очередь?
Стоит посмотреть в детско-родительские отношения и «повытаскивать» из фигуры бизнеса и денег своих родителей. Любой системный затык, с которым мы сталкиваемся в жизни, так или иначе отсылает нас в детство. Если ко мне приходит клиент с проблемами в бизнесе, я интересуюсь, какие у него похожие проблемы в других сферах: в семье, с родственниками, с друзьями, с самим собой. Если паттерн повторяется, мы ищем причины уже в детско-родительских отношениях.

Какие существуют виды нездоровых сценариев, которые мы реализуем в отношениях, в том числе с бизнесом?
Если в детстве был недостаток здоровых отношений — безусловной любви, принятия, уважения, свободы, — ребенок начинает неосознанно прибегать к манипуляциям, чтобы получить желаемое. Он не может жить без этого. Какие бывают манипуляции? Быть слабым и беспомощным — это позиция жертвы. Угождать, «спасать» слабого родителя — позиция спасателя. Или брать свое силой, подчиняя других — это позиция тирана. Это классический треугольник Карпмана. Можно также уходить в фантазии и иллюзии, формируя избегающий тип привязанности, или строить отношения по принципу тревожного контакта, выпрашивая любовь. Все это способы не прямого получения того, что нам необходимо по праву рождения. Такие же сценарии мы переносим и во взрослую жизнь.

Давайте тогда поговорим про здоровые отношения. Как должно быть?
Здоровые отношения — это сейчас модная штука, все о них знают, но мало кто практикует. Определим понятие нормы как некий идеал. В идеале ребенок приходит в мир, его принимают таким, какой он есть, с его особенностями. Его безусловно любят, позволяют проявляться. Родители способствуют формированию положительной самооценки, самоуважения, чувства собственного достоинства. Они дают необходимый уровень и свободы, и ограничений для безопасности. И у родителей достаточно ресурсов — времени, сил, знаний, — чтобы все это обеспечить. Тогда формируется здоровая привязанность. Ребенок в изобилии, а не в дефиците получает любовь, ощущение ценности, свободу и безопасность. И у него появляется базовое ощущение: «Я хороший, другие хорошие, и мир — это классное место». Вырастая, такой человек ведет себя расслабленно, открыто, в доверии, живет в реальности, адекватно ее оценивает и реагирует, принимает себя и других.

В каком возрасте у ребенка уже можно оценить, насколько он в комфорте?
Ребенок изначально приходит в мир здоровым. Искажения накладываются позже. Но уже к трем годам можно оценить, насколько ребенок смелый в своих проявлениях, активный, инициативный, хорошо ли адаптируется и входит в контакт с другими людьми.

Что может подсказать взрослому человеку, что есть над чем работать? Какие вопросы себе задать?
Первое, на что обратить внимание: в триаде «Я — другие — мир» кто-то «не окей». Если я считаю, что я не окей, или другие люди плохие, или мир — опасное место, это уже признак искажения. Второе — эмоции. Если я часто раздражаюсь на других... Для каждой роли свой набор. Если я в позиции жертвы, то чувствую вину, стыд, я «меньше» других, не беру ответственность. Если я в роли спасателя или тирана, то я «больше» других, и тогда возникает презрение, раздражение, гнев к людям. Эти эмоции — маркер созависимых отношений в первую очередь с самим собой. Еще один яркий показатель — качели самооценки. Я либо идеализирую себя и других, либо обесцениваю, и постоянно на этих качелях раскачиваюсь. Любые признаки неравенства, когда я все время ранжирую себя и других — кто умнее, богаче, лучше, — говорят о проблеме.

Какая истинная цель в работе со значимыми фигурами, будь то личные отношения, здоровье или бизнес?
Основная цель — это близость. В первую очередь близость с собой. Это когда ты себе не врешь, принимаешь себя любым, у тебя сформировано базовое положительное отношение, доверие к себе, ощущение собственной ценности и внутреннего достоинства независимо от результатов и мнения окружающих. Если это чувство есть, ты становишься сам себе близким, ты себе интересен, ты себя любишь и принимаешь в любых состояниях. И тогда ты даешь такое же право и другим людям — на их ценность, уникальность, непохожесть на тебя. И тогда можно выстроить близкие отношения из чувства уважения.

Как пройти этот переломный этап, когда приходится признаться себе в том, что ты себе врал?
Ты хорошо сказала — «когда жареный петух клюнул». Очень часто люди приходят в терапию именно тогда, когда уже не получается по-старому. Жизнь складывается так, что со старым сценарием ее просто не вывозишь. И тогда понимаешь: надо с этим что-то делать. Если человек не готов к изменениям, не готов честно в себя посмотреть, терапия чаще всего неэффективна.

Что помогает расширять сознание, увидеть мир и себя реальными?
В первую очередь — другие люди. Они отражают нас как зеркала. Без других людей мы себя не видим и не понимаем, кто мы. Через других людей к нам приходит вся информация, ресурсы, деньги. Расширяя круг общения, общаясь с разными людьми, особенно с теми, кто нас цепляет, с кем интересно, сложно или даже больно, мы максимально узнаем себя. В сложных отношениях мы проживаем свои травмы, и если правильно к этому относиться, можно извлечь из этого большую пользу. Любой яд в определенных дозах — лекарство.

Чувствуете ли вы, что у каждого есть своя частота, вибрация?
Это определенно точно существует. Есть такие случаи, когда в другой стране встречаешь человека из своего города, потому что он на твоей волне. Клиенты — однозначный пример. Ко мне приходят люди именно с теми запросами, которые соответствуют моему сегодняшнему состоянию, историям, которые я либо проживаю, либо только что прожила. Я только нахожу ответ на какой-то вопрос — и тут же приходят люди с таким же вопросом. Это происходит совершенно бессознательно.

Можно ли варьировать, повышать свою частоту?
Абсолютно точно. Наша задача — научиться саморегулировать эти настройки. Информации очень много, и от того, на какой вы частоте, образуется ваш жизненный коридор. Если я потребляю только негативную информацию, у меня возникает ощущение, что мир — страшное и опасное место. Я начинаю в это верить, вести себя как жертва, и обязательно найду своего «тирана». Чтобы повышать частоту, нужно следить за источниками информации. Любознательность и любопытство — это одни из самых высоких частот. Когда я спрашиваю у клиентов в сессии про будущее: «А вот тот зрелый человек, которым ты станешь, на что опирается?», обычно звучит ответ: «Я иду туда, где мне интересно». Любопытство — это фонарик, который подсвечивает дорожку в лесу и определяет направление движения.

Расскажите чуть-чуть о методах, которыми вы пользуетесь: предметные расстановки и эриксоновский гипноз.
Разговорная терапия, особенно с мужчинами, которые многого добились, часто упирается в рационализацию. Это защитный механизм. Мы не пропускаем импульсы от лимбической системы, отвечающей за эмоции, потому что есть социальные нормы, представление о себе. Поэтому я обхожу этот «панцирь» с помощью проективных методик. Они вытаскивают информацию из подсознания через символический перенос. Метод предметной расстановки: у меня есть коробка с маленькими предметами на разные темы. Я прошу клиента обозначить разные аспекты — например, себя и деньги — этими предметами. То, какие предметы он выберет и как их расставит, дает огромную информацию. Если он выбирает себя цыпленком, а деньги — пауком, мы уже видим конфликт и можем его обсуждать. Предметами можно обозначать внутренние части, которые конкурируют.

Эриксоновский гипноз — это работа из состояния транса. Транс — не бессознательное состояние, а состояние предельной концентрации. Вы осознаете все, что происходит. Вы просто максимально отключаетесь от внешних стимулов и концентрируетесь на внутреннем мире. Дальше мы заходим в визуализации, двигаемся по определенным сценариям, видим сцены и проживаем их чувствами. Например, в моменте, когда я — маленький мальчик перед мамой, я ловлю телесные ощущения: скованность в груди, потеют ладони, вытаскиваю эмоцию страха и проживаю ее при поддержке мудрой зрелой части личности, которая присутствует в любом сеансе. Это проживание опыта для устранения узлов напряжения.

Вернемся к подкаблучнику и тирану. Как определить себя в отношениях с фигурой бизнеса?
Если мы проецируем на бизнес свои неосознанные паттерны, то занимаем в отношениях позицию либо внутреннего ребенка, либо внутреннего родителя. Значимые фигуры в бизнесе — это команда, контрагенты, клиенты, сам бизнес как детище. Маркером токсичности будут ваши чувства к этим фигурам.

Если мы в позиции ребенка, то чувствуем к бизнесу, команде, клиентам страх, вину, стыд, отвращение. Боимся проявляться, разоблачения, поднимать цены, увольнять, вводить новое. Может быть стыд за свой продукт, бесконечное доведение его до совершенства из страха оценки. Мы цепляемся за сотрудников и клиентов, угождаем, идем на невыгодные сделки. Уходим в избегание, скидываем ответственность. Любая неудача вызывает стыд и желание все бросить. Мы чувствуем себя маленькими по сравнению с фигурой бизнеса, наделяем ее властью и зависим от нее. Мы не можем адекватно оценить ситуацию, потому что видим не реальность, а свою проекцию.

Если мы встаем в позицию токсичного родителя, то чувствуем раздражение, гнев, желание все контролировать, излишнюю привязанность, желание «воспитывать» сотрудников, влиять на них через наказания и поощрения. Не даем команде проявлять инициативу, а если проявляют — критикуем. Чувствуем огромную усталость, потому что родительская роль энергозатратна. Бизнес заполняет все жизненное пространство. Неудачи вызывают приступы отчаяния, гнева, стыда и желание врать, скрывать провалы. И здесь мы тоже не выстраиваем близость и не видим реальную фигуру.

Самая частая ситуация — переплетение этих ролей. Тиран, спасатель и жертва — это часто одно лицо. Я либо в гиперконтроле, либо, когда устаю, пускаю все на самотек и перекладываю ответственность. Это качели между идеализацией и обесцениванием.

А как токсичность проявляется в отношениях с деньгами?
Либо я в детской позиции: не умею планировать, импульсивные траты, магическое мышление. Деньги — что-то стихийное. Большие деньги вызывают страх, а снижение дохода воспринимается как наказание. Либо, наоборот, деньги — сверхценность, за них можно купить все. Хочется хвастаться, демонстрировать статус. Я чувствую презрение к тем, кто меньше зарабатывает, и зависть к тем, кто больше. Опять качели.

Если мы срисовываем отношения с деньгами с родительской позиции, это может быть неадекватное накопительство, страх потратить лишнее, страх тратить на себя. Часто у мужчин-«спасателей» огромный страх сократить расходы семьи, не купить жене шубу. С одной стороны, он как будто ее спасает (она сама не способна заработать), с другой — безумно боится ее гнева, если принесет меньше денег. Этот страх всегда сказывается на доходах.

Провокационный вопрос из темы: а у вас самих были такие отношения?
Конечно. Я, наверное, на личном опыте все эти аспекты познаю. Проживаю сама, а потом иду рассказывать клиентам. У меня были очень интересные отношения с деньгами. В гипнозе, когда мы смотрели фигуру денег, выскочила какая-то неадекватная обезьяна. С одной стороны, с ней можно было играть, она была забавная. А в какой-то момент она сходила с ума, начинала кусаться, орать. Я увидела там дисфункциональную семейную историю, циклы: то все хорошо, деньги есть, потом прилетает непредвиденная проблема, и рождается безумный страх не справиться. Все отношения с деньгами были замешаны на страхе и попытке удержать контроль. Потом, через работу, образ поменялся. Сначала это была голубка, которая приносит веточку лавра, а потом — мощный поток горной реки, который несет огромный заряд энергии и выносит в открытое море, где возможности безграничны.

А если человек говорит: «У меня нет воображения, никаких образов»? Можно ли работать?
Терапия выстроена по блокам. Мы начинаем с фигуры внутреннего ребенка — это очень эмоционально насыщенный образ, доступ к которому есть практически всегда. Мы всегда начинаем с релаксации, психика тесно связана с телом. Да, кто-то засыпает на первых сеансах, потом включается. Бывает, что человек действительно больше логик, не видит картинками. Но визуальные образы не обязательны. Можно хватать мысль, которая приходит, и с ней работать. Я открыта к любым возражениям, чем они интереснее, тем мне любопытнее.

Какая у вас самая желаемая точка на карте мира?
Антарктида однозначно. И еще Китай, именно его природа — провинции вроде Гуйлиня, которые вдохновили съемки «Аватара».

Книга и фильм, которые вас трансформировали?
Большое впечатление произвела книга Анастасии Долгановой «Мирно артистической жертвы». Мы живем в достаточно нарциссическом обществе, где идеализация и обесценивание — наше все, где мы постоянно ранжируем себя и других. Эта книга проливает свет на многие аспекты и переворачивает сознание. Из фильмов советую сериал «Плевако». Это наш отечественный сериал, основанный на реальных событиях. Он о том, как адвокат Плевако в очень сложных жизненных и морально-этических ситуациях находил красивые решения. Смотрела с огромным удовольствием.

И финальный вопрос. Представьте, что вы стоите на сцене перед всем миром. Какое главное знание вы передадите каждому?
Ребята, сейчас приглушите свой внутренний шум. Все, что у вас в голове — ваша психическая реальность, все накрученные мысли и чувства — приглушите. Побудьте в моменте. Увидите человека, природу, знакомую обстановку здесь и сейчас, как в первый раз. Уберите все шаблоны и представления, очистите восприятие. Недолго побудьте в моменте — и вы получите потрясающий опыт.

Беседовала – Юлия Солнечная
Фото – архив
Вёрстка – Елена Шпинева

04.02.2026